Kun kaikki on liikaa, pirstoutua palasiksi sympaattinen säestyksellä melua, joka repii korvat (ja sydämet). Paperille piirtää diskanttiavain, tai vain katsoa xxx elokuvia. On päiviä, jolloin minusta on mahdotonta olla ajattelematta hänen sairautensa kuin rangaistus. Joihinkin kysymyksiin ei tarvitse vastauksia. Sain iässä kiipeilypuissa ja halvin lelujen korvataan kiivetä ura tikkaat ja kiivetä perse. Ottaa riskejä ja panostaa kaiken yhden kortin tai jäädä sen mukava ympyrä ja olla varma - nämä ovat kaksi vastakohtaa, että joskus korvaamalla toivottavasti kaikille. Kun ihmiset lopettavat maku paheksua ja aloita väistelee toistensa polkuja, se on hyvin. Me ihmiset kuin ruokalaji. Tyhjiä ja toiset täyttämättä lieri. Joskus se on aivan liian paljon, jotta pirstoutua palasiksi mukana sympaattinen melua, joka repii korvat (ja sydämet). Hyvästellä vanha ei ole koskaan helppoa. Mutta mitä voi tuntua katastrofi, on todella mahdollisuus uuteen alkuun. Kuten kaasu räjähtää ja aiheuttaa kaaosta, joka syntyi Nebula, sekä kulho on rikki tyhjentää pohjaan voisi täyttää uutta sisältöä. Joitakin halkeamia voi tukkia pikaliimaa, muiden on oltava kärsivällisyyttä. Paperille piirtää diskanttiavain. Näyttää viimeisen kuuden kuukauden aikana, mikä oli täynnä spiatočiek ja terävät kulmat siten, että se ei turvavöihin, lensi ties minne haluaisin Christy Mack. Rakastan sijaan maapähkinävoita. Ja rakastan maapähkinävoita. On päiviä, jolloin kesäkaupunki zaodeje alhaiseen pilviä ja vaikka epäsäännöllisin väliajoin olisi vetämissä sateenvarjoja. Sitten hymy kasvoillaan muistaa Dublin kesällä.Ilma tuoksui olutta ja tytöt maalattiin itseruskettavat voiteet. Ilmeisesti vielä ovat. Priscilla sanoi. On päiviä, jolloin se on kuuma ja sanon, että jotain kovaa voittaa tunteen ajaminen ikkuna auki ja hiukset tuulessa ympäri lämmitetään susi unikkopelloilta. Se tallennetaan vain kohinaa viljaa kesäiltana. Ovat aamulla, kun kosteus ja korkea lämpötila on seitsemän aamulla muistuttaa minua trooppisten aamulla rannikolla Pohjois-Afrikassa. Haistaa meren. Ja sitten on yötä kun katson tähtiä ja mietin millaista olisi katsella niitä vastakkaiseen pallonpuoliskolla. Joihinkin kysymyksiin ei ole vastauksia. Joihinkin kysymyksiin ei tarvitse vastauksia. On päiviä, jolloin minusta on mahdotonta olla ajattelematta hänen sairautensa kuin rangaistus. Jo nyt on todellakin vähemmän ja vähemmän siitä, kun he tulevat, intensiteetti on vahva kuin vuonna porno elokuva. Tultava toimeen sen kanssa, että asiat eivät ole mitä ne käytetään olla, se on joskus vaikeaa. Face it, jotain on rikki, on aina vaikeaa. Voisin kirjoittaa sata blogia siitä, kuinka vaikeaa on päästä pois labyrintti diagnooseja ja niiden seurauksia, mutta on päiviä, jolloin se on parempi mennä naimisiin päinvastoin. Tämä on yksi niistä. "Zuza, aiot itkeä määrä sen ranskan kielen .." Totisesti minä huudan, professori, ja melko usein. Ja jos vain koska franine, hyvin se olisi. Kun mies iskee yllättäen tauti on kaksi vaihtoehtoa: joko romahtaa ja taukoja palasiksi ja jättää muille katua tai verestää polvilleen ja alkaa rakentaa uudelleen hieman eri tavalla. Yksi ei sulje pois muita, joten edes pyrkimystä tulla najzarytejšej päivinä, kun kaikki menee alas jälleen kasaan. On kuitenkin tärkeää, eikä jäädä uhrin ja alkaa rakentaa. Uudelleen. Jos olen oppinut jotain poikaystäväni, jotta säätiöt stavbárčiny ovat erittäin tärkeitä. (Kiitos, rakkaus. Todellakin, tiedät .. enemmän kuin maapähkinävoita, bla bla ...) Sain iässä kiipeilypuissa korvata kiipeilyä ura tikkaat ja kiivetä perse. Yksi huonompi kuin muut, pahin yhdistelmä. Aion myös kerran niin? Olemme päässeet aika kun elämme skitsofreeninen elämää. Sosiaalinen verkosto Laita ylös meidän virnisteli kasvoja, ruskettunut jalat meri taustalla, rakastaa lahjoja ja lounas ovat oikeastaan ​​melko yleisiä (katson sinua, tyttö, joka kutsui tavalliset vohvelit hillolla todellinen amerikkalainen aamiainen) ja tilat, keitä me olemme onnellinen vain on sitten perjantai-iltana istuu yli pullon viiniä ja sitä, kuinka elämämme ovat hyödyttömiä ja kaverit näytti tissit. Että se ei usein pääse, ei tarkoita, että olen poikkeus. En ole. Jos me suodatetaan negatiivinen puhe sekä oikeus FB, se olisi hyvä. Ehkä jopa paremmin. Tiedätkö kuinka paljon painaa puhdasta ja vilpitöntä rakkautta? Tiedän tarkalleen. Se painaa seitsemän kiloa ja joka yö makaa sylissäni valkoisena vyyhti. Mama kysyy, miten voin kestää, kun se haisee. En kuitenkaan tiedä mitään, että haisi paremmin kuin rakkaus. Se on 16-vuotias, mitä minun pitäisi tehdä sitä ja koskaan neomrzela minua. Muodossa koirani tyytyväinen minut kotiin joka viikko. Neuvosto istuu kesäiltoina meidän parvekkeella. Kummaltakin puolelta vuoren, viime aikoihin asti tajusin tämän luonnonrikkauksia, jonka jälkeen monet kaupungin ainoa toive. Viime aikoihin asti koneeni korkealla taivaalla aiheutti surua, koska kadehdin kaikkia, jotka lensivät ne. Kadehdin heille mahdollisuuden mennä jonnekin uusiin paikkoihin ja löytää salaisen katuja, jotka opaskirjat eivät kirjoita. Nyt sama ilma kauhua. Koska siellä noin kuukausi olisin istua tämäkin. On vaikea ylläpitää innostusta, kun kaikki ympärilläsi pelottaa skenaarioita siitä, mitä voisi tapahtua. Ottaa riskejä ja panostaa kaiken yhden kortin tai jäädä sen mukava ympyrä ja olla varma - nämä ovat kaksi vastakohtaa, että joskus korvaamalla toivottavasti kaikille. Kysymyksiä "Mitä jos ..?" syntyy joka päivä enemmän syitä olla riskiä enemmän ja vielä mies vetää halu tarttua haasteeseen ja todistaa, että mikään ei ole mahdotonta, että se on. Rajoittaa mahdollista siirtää itselleen ja muille ja sanoa, että tämäkin on masteroitu, ja taas vähän vahvempi. Onko se vain minä? Perhe kiroaa minua hullu idea, toisella puolella maailmaa odottaa minua mies, joka haluaa näyttää minulle jotain uutta ja tuli yhteisiä muistoja toisen ikimuistoinen kokemus. Takanani on mukava Zuza, joka ei halua provosoida sekoitettu kohtalo kortti perustuu varmuutta ja mitä muut sanovat. Ennen minua etäisyys on Zuza, joka huijasi kätensä minulle ja sanoo, että minulla ei ole pelkoa, sulje silmäsi ja hypätä, että kaikki on ok ja minä sitten kaventunut takanani voin pilkata. Joskus teeskennellä seistä takana viikatemies, joka odottaa heittää noppaa. Joskus minun draama yllättänyt minua. Koiran silmät surullista minulle, yritän laskea, mikä on todennäköisyys, että yksi meistä täällä lokakuussa, ja hätäisesti meitä taas muut kolme konetta. Mieluummin kun he leikkaavat kiitotien ja taivaan luonut suuren X. aurinko laski, jättäen jälkeensä vain bändi oranssi horisontin yläpuolella. Tietoja toinen päivä lähempänä suuri unelma (tai painajainen)? Poista se vaaleanpunainen kynä kalenterit, tietämättä, mitä odottaa tai pelätä. Joka tapauksessa, muistan kuinka pitkälle elokuun 17 kesäkuu tuntui. Joka tapauksessa, tiedän, että minulla on tällä skitsofrenia lopettaa mahdollisimman pian, koska se ei hyödytä minua. Kun ihmiset lopettavat maku paheksua ja aloita väistelee toistensa polkuja, se on hyvin.